Кажется, жить не так уж и легко...

Многоуважаемые мною люди!
Признаю свою вину перед Кармановой Александрой! Я знаю, ты заглянешь сюда! Так читай же! Да, отчасти виновата и я! Не во всем, конечно же, но часть вины на мне. И в скором времени обещаю вернуть тебе "Парфюмера".






Вести себянормально в доме какого человека? Что-то мысль Ваша, сударыня, мне не ясна. Если бы Вы сказала - "В доме человека, который считает тебя отчасти своей собственностью, человека, чьей личной жизнью он вправе распоряжаться", то я бы, безусловно, поняла!



Как я мечтаю о спокойствии! Чтобы не приходилось думать о том, как завтра сделать первый вздох, да и вообще, стоит ли его делать. Я хочу график! Обычный человеческий график! Чтоб там было - "в 8-подъем, 8:20-завтрак...и т.д."
График. Именно то, чего я так боюсь...

Накричите на меня! Скажите, что я виновата! да еще и прибывте, что я исхожусь желчью в ваш адрес? А, простите, в чем выражается эта желчь? Склочность, знаете ли, не в моей компитенции. Исключением является случай, если вы сами г** в мою сторону подваливаете.
Просто иногда понимаешь, что человек, с которым общаешься, в принципе тебе и не нужен. Не потому что он не может дать списать, или что-то еще в этом роде, а просто человек СЖИРАЕТ твою энергию! Относится к тебе как к игрушке! говорит - не лезь в мою жизнь, а в твоей заправляет как самоличный и непоколибимый хозяин! Вот такие люди бывают. И отнюдь, не в моей душевной организации общаться с людьми, являющимися по своей сути каннибалами.
Уж извините, мясом для издевок и общественного использования быть не собираюсь!
Аривидерчи! Буэнос диас!

Часть дистанции пройдена. Теперь главное успокоиться и не паниковать! Набраться = не набралась. Но хотя бы успокоилась! Что уже радует-)

И вновь собиралась сходить на ж/д вокзал. Не получилось. Но необходимый заряд безместонаходительной энергии я все же получу. И, дай Бог, мне шагнуть в правильном направлении.
И спасибо этому Небу за то, что Оно Само поправляет мои ошибки и очищает путь мой от ненужной ерунды, которую я по-глупости сама выбираю.

Предложили мне попробовать поехать в Новосибирск. Ну тое сть не с бухты барахты. А девушка из рекламного агенства предложила подумать над этим. сказала, что если вдруг решусь, она найдет мне место в их компании, поможет снять квартиру.
Потом через года два можно было бы переехать в Казань. Доучиться последний шестой заочный курс. И перебраться в Минск! в город моей мечты, и моих снов, моих надеж. Самый светлый город, который я когда либо видела, и в котором когда либо была.
Минск. Минск.

Мне плохо без него, а с ним еще хуже. Потому что я понимаю, насколько велика зависимость от него. Мне кажется, что я уже и не дышу без него. Без него не существует красок жизни.
10 фактов о НАС:
1. Когда ночь он спит, иногда, поворачиваясь, легонько ударяет меня. Сам тут же просыпается, гладит место удара, целует и просит прощения у меня у спящей. И он думает, что я об этом не знаю-))
2. Каждый день он покупает мне печенье "Юбилейное" шоколадное с глазурью, и к моему пробуждению делает мне вкусный зеленый чай-)
3. Завтракаем мы с ним тоже ВСЕГДА на балконе - я сижу, а он - стоит.
4. Еще когда я ни разу не была у него, он купил МНЕ зубную щетку. Такую же, как и у него, только другого цвета.
5. Он всегда вытирает воду сам, после того, как я топлю его ванную. А происходит это каждый раз.
6. Практически всегда, когда мы рядом, он не отпускает моей руки.
7. На протяжении почти всей ночи, он обнимает меня-))
8. Он всегда встречает меня на остановке, когда я еду к нему, не смотря на то, что дорогу я прекрасно знаю.
9. Мы пользуемся одним и тем же антиперсперантом - его-)))
10. Нам хорошо вместе. Очень хорошо-)))

Тебе самой еще не надоело читать мой дневник? Ты видела в своей статистике, чтоб я хоть раз заглянула к ебе? Нет?.. Странно! Ах да, у меня нет политики читать и друзей и врагов...
Ты не видела меня в статистике? Потому что мне НАПЛЕВАТЬ на твое вечное безделье и хвастовсто тем, что ты ничего не делаешь!
Глупая ты...

Это и есть счастье? Когда есть человек, который... любит. Именно любит, ибо это чувствуют все, кто видел нас вместе. Человек, который поддерживает во всем. Разделяет все взгляды. Человек, который пообещал брать вину на себя за все наши ссоры и дрязги.
Когда есть родители. Родители, которых ты воспринимал как нечто само собой разумеющееся. А потом оказалось, что они волшебные. Я всегда думала, что у нас с ними нет ничего общего. Но я просто написала им письмо. Обычное, в бумажном конвертике. Отправила... А когда приехала, поняла, что все изменилось. Наконец-то я смогла увидеть, да и они тоже, что НИКАКИХ разногласий у нас нет, и мысли одинаковые. Просто мы выражались всегда разными понятиями. Это здорово! Если я раньше писала или звонила маме в среднем раз в неделю, то теперь я пишу и звоню родителям КАЖДЫЙ день! И постоянно рвусь домой. Безумно скучаю по семье...-(((
У меня есть мечта! Настоящая! Я поняла, где моя сверхзадача, и увидела цели, ведущие к ней. И меня поддерживает и семья, и любимый человек, и друзья.
Это, видимо, счастье. Все хорошо, тихо, спокойно, по-доброму. И любовь: к семье, к Нему, к друзьям.
Впервые за продолжительное время могу сказать, что у меня все хорошо. И я счастлива...

По религиозным взглядам, первый мужчина становится мужем. Так, наверное, и у меня в подсознании. Прошло почти 3 года. С тех пор мы почти и не виделись. Хотя знакомы уже почти 7 лет.
И теперь он снова вернулся в мою жизнь.
В ту ночь было ощущение, что я все время изменяла-изменяла, и вот снова вернулась к мужу.
Такое странное ощущение...и приятное...
Интересно, к чему приведет новый этап...

Она найдена! Тперь я знаю, чего хочу и к чему буду идти!
Это так здорово - понять то, до чего ты долго доходил!!!!
Я нашла! и это здорово!!!

Если уж я обратилась к тебе, то поверь, это уже был крайний случай. А ты даже не поинтересовалась зачем... Дело твоё...
Видимо, мир не ладен только тогда, когда тебе что-то надо...
Если уж на то пошло, то одному из принципов знака зодиака ты противоречишь. Если переправить, то получится честнее "Чужого надо, а моё не трогай"

Закончилась моя сказка. А продолжением служит "город 312". Он все время сопровождал меня в пути и во время пребывания дома, а теперь поддерживает во мне ощущения.
Так страшно не вернуться туда больше. ВЕдь мама не была там 15 лет уже. Кто знает, быть может и мне уже не суждено. А ведь это Дом.

Я перестала любить одиночество. Я стала его бояться. И теперь оказалось, что у меня не один, а два страха - закат и одинокая тишина. Уже почти месяц прошел с тех пор, как я приземлилась в поезд и двинулась в сторону Белоруси. И за все это время я лишь один раз осталась на едине с собой.
Я всегда боролась за одиночество, возможность быть одной и находиться в тишине. И, видимо, так застряла в этой борьбе, что потеряла вкус общения.
Там, дома, у меня ОГРОМНАЯ семья, и на протяжении полутора недель меня не покидал шум и разговоры близких и родных людей. Не расставались даже во сне. Огромная семья умещалась в одной квартире. Ибо вся возможная родня приехала со всех краев Белоруси.
В поезде - шум, гам, возня.
приехала - ночевала у одногруппницы несколько дней. А потом пришла домой...
И страшно стало, когда я услышала собственные мысли. Они как гром гремели в голове.
Появилсястрах остаться одной, и некому ненужной частичкой мира...
Я хочу огромную и шумную семью. Чтоб не было ни секунды без них.
Хочу потерять свободу... Свободу от них...

Через пару минут отключат у меня инет. А ровно через неделю я поеду в свою любимую и несравненную Белорусию. Там пробуду неделю и обратно приеду. Вот...
Короче, за неделю мне нужно сделать то, чего от меня ждать - дикое ожидание... Мне нужно за 4 дня сдать 4 экзамена... Короче, аут для меня полнейший.

Вот как-то так... Ты чего-то ждешь, ждешь... Считаешь месяцы, потом недели до какого-то момента. Сил расчитал уже именно до определенного дня чтоб хватило. Живешь только предчувствием этого момента.
А потом тебе говорят, что , безусловно, этот момент будет, но не сейчас. То есть никто даже и незнает, когда это случится. И ты даже не хнаешь где снова брать сил. И до какого момента их растягивать. Растягивать воздух, которым НЕОБХОДИМО дышать, дабы дождать именно того светлого момента, ради которого ты сейчас живешь.

Вот жила-жила девочка на этом Свете. Решила она, значит, как то, что хочет смотаться в Москву на ПМЖ. Решила заранее все вопросы, нашла нужных людей. И ждала её в Москве: своя комната в огромной квартире знакомых, причем в центре; прописка(заметьте, не регистрация, а постоянная прописка); хорошая работа; перевод на бюджетное место журфака в МГУ. Но вот, видимо, держало её что-то в Красноярске. Вернее, город отпускать её не хотел. И сделал он ей кучу сюрпризов... Соседка её вдруг "неожиданно" ребенка стала носить под сердцем. А так как ребенок был нежданный и нежеланный, собралась она аборт делать. А девочка наша еще не знала об этом. И вот, в силу многих обстоятельств, соседка девочки не успела сделать вовремя прерывание беременности. И решила она избавиться от крошечного существа внутри себя другими способами. Стала пить какие-то травки, последсвием приема которых должен был стать выкидыш. А девочка наша со своими гуманистическими и высокоморальными представлениями о жизни, узнав о ребенке и помыслах матери его, поняла, что не может видеть, как рядом с ней происходит убийство. Больно и невыносимо было смотреть на то, что ребенка заведомо лишают возможности жить, видеть бесконечное небо, дышать воздухом на рассвете, когда он на столько чист и прозрачен, что пронизывает легкие до боли, до слез; чувствовать ветер в волосах, пытаться понять, что же он шепчет ему, о чем пытается поведать; познать такие непреодалимые, сладкие и горькие, прекрасные и ужасные, блаженственные и мучительные чувства как милосердие, злобу, страсть и...любовь... Его лишают возможности всё это увидеть, почувствовать...
А ведь и наша девочка не представляла когда-то, что из себя представляет эта жизнь. Не знала, что жизнь - это страсть. Стрсть к чувствам, эмоциям, желаниям. Жизнь - большое желание быть. Желание прекрасное. Потом она это узнала и поняла. Но также она узнала, что есть и самопожертвование. Жертва не ради благодарности, а ради спасения души другого существа. Существа, которое ты даже не знаешь, ни разу не видел. Но ты его чувствуешь. И чувства эти рождают в тебе настоящего тебя. И вот ты понимаешь, что есть что-то большее, чем понимание жизни как желания для себя. Есть и желания других. Такие, которые ты не слышишь, но воспринимаешь на уровне подсознания, вернее, на уровне голоса сердца.
И лишилось сердце нашей девочки тщеславных и честолюбивых желаний. И появилось желание дать другому то, что она постепенно теряет, но терять чего не хотелось бы.. И не поехала она в Москву. И забыла про свои мечты и желания.
Появилась новая мечта. И она к ней стремится. А заключается она в том, чтобы дать тому ребенку, оставить которого она уговорила свою соседку, жизнь. Дать жизнь, чтобы он стал чем-то более прекрасным, чем сама наша девочка.
И забросила она все помыслы о радости, удовольствия, любви и счастья для себя. Появилось другое чувство. Чувство настоящей любви. Самой чистой и настоящей.
И слезы, как напоминание о чем-то уходящем, стали всё чаще появляться на её лице... А ведь раньше ей было так сложно плакть. Она просто не умела это делать. Просто сердце было жестким и каменным внутри, мягким снаружи. Теперь же оно изменилось. Да и она сама изменилась...
Теперь вот я и думаю, что же есть такое крестная мать. И в чем её сущность и необходимость... Думаю, скоро пойму. Очень скоро. Осталось всего 2 месяца...
Думаю, Бог мне поможет...

Уж слишком все как-то просто, но в тоже время - слишком сложно. Что-то непонятное происходит. Такое впечатление. что наступило самое настоящее затищье перед бурей. Причем у меня, чем затишье безмолвнее, тем буря страшнее... Вот вся в предвкушении всего-всего...
Соседка скоро родит, в июле. Буду потом за нее работать, чтоб её жилья не лишили. Да на еще одной работе придется впахивать, чтоб содержать себя, её и маленького Никитку. При чем она думает, что имя выбрала она... Наивная-)))
И где же буря?
И скоро радость весенняя в Камелотах вернется...с полевой школы.. Остается тайной - что же есть полевая школа, и чем там занимаются, но, видимо, чем-то не оч благонравным-) Археологи же, как ни как-)))

судьба

Ваше имя что с тобой рядом? свет твоя любовь - дарит тебе тепло, звезды и счастье твое отличие... совершенно волшебные, неподвластные никакому пониманию сны что у тебя в душе... Это

все гадания на aeterna.ru

Людочку забрали в психбольницу с диагнозом шизофрения. Меня это гложет уже несколько дней. Такое впечатление, что это я сама её отправила туда. Если б не Славка, я б наверное, долго еще отходила. Но радует, что он есть... Уже "Есть у МЕНЯ"-))))) Ага-ага-))) Валька счастлива, летает и порхает-)
Он есть у меня... Это радует. Очень радует.
Крылья подарите мне.-)))

Счастливая-счастливая-)))))))) День удался-))))

Ну в общем тут произошло две разнохарактерные вещи со мной. Ну во первых оказалось, что я живу с девочкой-шизофриничкой,которая ограбила магазин "Села" и сказала, что ей говорили об этом "голоса". Ну если бы только один этот факт - можно было бы предположить, что таким способом она пытается уйти от ответственности. Но ведь я прожила с ней почти месяц, и очень многое говорило, что у неё какие-то психические отклонения. В общем, жутко. Вот сейчас она спит прямо напротив меня. Такое отвращение к ней и омерзение, что жуть-жутейная. Это первая вещь.
Кстати, подселилась к нам с Аней девушка Лена - наша новая соседка. Мы с Анькой прямо нарадоваться на неё не можем. Мы с ней знакомы уже давненько по общежитским меркам. Такое впечатление, что "мы нашли друг друга". Помимо моей воли появилось обалденное чувство семьи. Кажется, мы дополняем друг друга, В общем, здорово-))
Ну а вторая вещь... Валька снова влюбилась-) Именно влюбилась-) Такое весеннее легкое чувство, когда хочется летать, петь и творить-) Несчастного этого зовут Вячеслав, по фамилии Матвеев-)(Не "инкогнитирую для того, чтоб потом вспомнить кто да что это такое было-)). Ну и не явилось неожиданностью то, что этой весной мне понравился именно историк-)) Такой брутальный, сексуальный и просто милый-милый-)))))) Но жаль, что учится на пятом курсе-(
Итак...Уважаемая Сашко, следите за развитием событий-) Ибо сегодня мы с ним по-культурному погуляли-))))))) Сперва вроде пошли в магазин один, а обошли все близлежащие-) Потом минут 40 трындели возле крыльца-) Сашко, летать хочется, аж не могу!!-)))))))))))))))
Хи-хи!!!!!!-))))))))

Неподдающаяся старости // Умерла Надежда Румянцева В Москве на 78-м году жизни умерла актриса Надежда Румянцева, одна из самых результативных актрис по соотношению между количеством сыгранных в кино ролей и масштабом всенародной любви. Преодолев предписанное ей внешними данными амплуа бесполой травести, Надежда Румянцева сумела не ограничиться подмостками детского театра, а создала один из самых привлекательных и нестандартных для советского кино образов -- нестареющей женщины-подростка. открыть материал ...

Надежда Румянцева была тем человеком, кого обычно называют кумиром. Вот только не признавалась я в этом никому и никогда... Когда я увидела эту статью, я долго не могла проявить какие-либо признаки жизни. Мне плохо.
Это был не просто кумир для меня, это был человек, к образу которого мне хотелось стремиться и стремиться...